武汉私家侦探想让男人珍惜婚姻该怎么做

发布于:2018-2-8 11:37:50
谁都希望婚姻幸福,能够走到底。可是,想要维持婚姻,重要的不是增加离婚的成本,这只是因为恐惧而不敢离开,貌合神离。那,最重要的是什么呢?
 
武汉私家侦探,上周约了朋友吃火锅,等她的时间,还目睹了一场闹剧。
 
一个人百无聊赖,被门口的吵架声吸引住了。
 
一听,又是一对吵架闹到要离婚的,最近是离婚日吗?
 
可是,我兴奋了,正愁没素材要写呢,现在活生生的案例送到眼前!(我这么想是不是很罪恶啊!)
 
男的说,大夏天的吃什么火锅,热死了,火锅多不健康,容易得肠胃炎!(我心想,在火锅店门口说这话,就不怕挨打么……)
 
女的急了,别找借口,我最爱吃火锅,你不让我吃,就是不爱我了!
 
男的拽住她说,“你这是什么歪理啊!我说不行,就不行。”
 
女的甩开他,“你大爷的,这刚结婚几天,我连吃个饭都不能自己决定了?不让我吃火锅,你就自己过去吧,咱俩离婚!”
 
男的看这么多人看着,他也怒了,离就离,先写完离婚协议,你才能吃火锅!
 
最后他们俩居然要了包间,写离婚协议,然后出门的时候,约定第二天民政局门口见,然后各自扬长而去。
 
惊呆我了,吃饭还能目睹一场离婚。
 
这俩人恋爱的时候,肯定也满是甜言蜜语,憧憬着婚后生活,结果,领证没多久,红本就变成了绿本。
 
哎,现在离婚,就跟中学生谈恋爱分手一样的随意,吃个饭能离婚,旅个游也能分几对,过完年更是成群结队去离婚的。
 
为什么?
 
除了夫妻的感情问题,还有现在的离婚成本太低了。
 
一、一言不合就离婚?离婚是过家家吗?
 
一对朋友刚结婚没多久,俩人就因为一点芝麻大小的事吵起来了。
 
不过就是家务该谁做,你的牙膏怎么不放好,你的臭袜子怎么不洗就上床。。。。。。
 
前两天,俩人又因为小事吵起来了,各不退让。
 
“离婚!”
 
“离就离!”
 
“房子、财产平分。”
 
就这样,俩人打了个车,没多久就顺利离婚了。
 
好吧,想离婚?
 
只要你们谈妥了条件,就能快速办理离婚。因为我们的离婚成本太低,速度太快。
 
在英国以及许多西方国家,夫妻必须分居一段时间后才能解除婚姻。
 
在美国,离婚手续繁复,最短6个月,最长要5年,一般是在1-3年之间。
 
比如,州长施瓦辛格由于婚外情离婚,不管他的收入比其妻子高多少,离婚时财产一人一半。
 
这也是美国离婚率高的原因之一:丈夫如果有了婚外情,妻子不会因为没有收入而选择忍气吞声。通常她们会选择提出离婚,让丈夫因为花心而付出代价。
 
因为即便你再有钱,离一次婚就损失一半家产,如果你离婚两次,那么婚后财产就只剩下四分之一了。
 
以前一直觉得美国对婚姻很轻率,其实离婚很不容易。反而是家庭观念很强的中国,离婚只需半天时间和9元钱。
 
如果是协议离婚,证照齐全,半小时搞定。
 
如果是诉讼离婚或先谈判、后诉讼离婚,时间就很难确定了。一般离婚案件为简易程序,3个月内审结。案件相对复杂,法院可能会采用普通程序审理,审限为6个月。
 
听说,中国现在是世界上离婚最容易和成本最低的地方之一?
 
离婚这么容易,难怪我们会担心。
 
怎么增加离婚成本,稳固你们的婚姻呢?
 
按理说,如果你们的事业、社交、朋友圈交集越大,离婚的成本也就越大。
 
比如说,一对情侣,他们是初中同学,毕业之后一起创立了一家公司,从小到大,他们所有的朋友圈、事业圈都是共享的。
 
这个男人也不是没有过异心,但是如果离婚,估计很多朋友都会站在妻子这边,他的合作伙伴也跟妻子关系很好,那时候会怎么看他?他的事业会受到影响,甚至可以被所有人疏远。
 
朋友圈、事业圈都有危险,这个离婚的成本就太大了。
 
还有啥办法么?
 
有的老婆用的方法是,生个儿子拴住他的心。
 
在过去,结婚就是为了传宗接代,为了种族延续。儿子,意味着家族的延续,母凭子贵,从老祖宗那辈就是如此。
 
一个女人,有一个以上的儿子,老公会更加在乎这个家庭,更有归属感。
 
好吧,不仅是在过去,现在也是。哥伦比亚大学研究了4.3万例婚姻研究发现,有两个儿子的夫妻比有两个女儿的夫妻离婚概率降低17%。如果夫妻育有多个儿子,那么他们就会更深地卷入、依附于婚姻关系。
 
你可能会不屑于这种方式,说实话,我也不屑。
 
金钱、事业、朋友、名誉、孩子,这些都是增加离婚成本的方式,但,只是维护婚姻外壳的一种方式。
 
增加了离婚成本,代价是婚姻质量变低,只有一个空壳,没有真正解决情感问题这件事。 
 
二、七年之痒,婚姻没了吸引力?
 
想要维持婚姻,不仅增加离婚的成本,更重要的是,增加婚姻的吸引力。
 
你有没有发现,结婚几年之后,该吵该闹的都已经吵完了,随着关系的平稳,你们之间变得死气沉沉的,吵架的时候虽然生气,但是关系还是活的!
 
所以,有的人耐不住就会寻找新的关系,也就是外遇,想要点燃激情,可是进入一段新的关系,走到最后也会遇到这个阶段。
 
怎么办?
 
这时候,其实也是一个机遇,接纳现状的夫妻,因为深深地懂得,会相处得更加舒服,觉得很温暖很亲近,开始享受真正的亲密。
 
发展亲密关系最重要的工具之一,就是核对彼此的印象。
 
有些东西,我们觉得是小事,在对方眼里却很重要。比如说,一个女人很渴望爱,很希望每天有一个小时彼此待在一起,因为从小她家重男轻女,很渴望关注和爱。
 
而这个男人,他从一个冷漠家庭长大,家里的关系都很疏远,他以为回家就是各做各的,这就已经算是爱了,而不是黏在一起。
 
可想而知,这个女人很失望,因为对她来说,亲密是多么重要。但是,对这个男人来说,亲密是挺恐怖的,因为他从小都没有这个经验,天天都要黏在一起,让他觉得很窒息。
 
这样的情况,如果我们不去沟通和澄清,女人就会觉得男人不够爱自己,男人会觉得女人太粘人。
 
在僵化的关系中,我们一直用自己的偏见和过往的经验看待对方,没有跟对方沟通,就认为自己是对的,自己了解对方怎么想的。
 
这很容易导致误会越来越多,感情越来越淡,我们要经常去跟伴侣沟通,验证自己的假设。
 
所以建议夫妻之间每天都要有“澄清时间”,就像花园需要定期维护一样,感情也是。
 
你们可以每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验,了解彼此的世界,摆脱对对方僵化的认识,了解彼此的想法和感受,说明自己的生活,不要累积未说出来的讯息。
 
就好象鸟儿会每天清理自己的鸟巢一样,夫妻之间也要定期清理心灵的垃圾,让关系保持流动时,才不会累积不满污染了你们之间的关系。   
 
澄清包括过去和现在的问题。婚姻的破裂往往不是因为一个问题,而是累积了一系列的不满和怨恨,你想想,你们有没有累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏?
 
澄清过去的问题,重新了解你们对那些事情的看法和感受,而不是僵持在各人原有的评断中。   
 
这样你们的感情才能有活力,更加亲密,更有吸引力。
 
三、高质量的婚姻,让彼此增值
 
婚姻最重要的是增加我们的自我,如果我跟你在一起,我有所成长。
 
无论是输赢的模式,还是双输的模式,都不好。
 
输赢模式:我跟你在一起的时候,你越来越厉害,而我渐渐失去了自我,变成黄脸婆。
 
双输模式:我们都变得越来越差劲,越来越不喜欢自己。
 
你们之间的爱,是彼此增强,还是彼此消耗呢?维持婚姻,可以靠增加离婚成本,也可以靠增加婚姻的吸引力。
 
区别在哪里?就像是减肥一样,你可以在冰箱上贴一个大胖子,每次看到就感觉很痛苦,很害怕。同样你也可以在上面贴一个苗条的姑娘,每次看到她都激励自己,要成为她那样。
 
它们刺激来源不同,一种是来源于恐惧,一种是来源于激励。
 
如果是恐惧,我们为了避开痛苦,会选择痛苦程度轻的;如果是激励,虽然吃了苦,但是却更有动力。
 
婚姻中重要的是,你不要总增加沉默成本,而是增加吸引力收益。
 
什么方面的收益呢?
 
情感收益:1。激情  2。亲密  3。合作
 
激情
 
激情,你肯定体验过,刚开始谈恋爱的时候,两个人只是待在一起,都觉得很快乐。
 
可这种激情是有时效性的,结婚后基本消耗殆尽了,怎么办?
 
别担心,还有一种激情,那就是:“世界上有一个人,比我自己还懂我,因为有她,我在这个世界不再孤独。”
 
这,也是一种激情。
 
荷尔蒙似的激情,和深度共情的激情,是完全不同的。
 
在蜜月期,你们之间更多的是荷尔蒙似的激情,相处久了,你们开始更了解对方,像上面说的,深入了解彼此,看到彼此内在脆弱地方,因为深度共情,而产生的激情。
 
亲密感
 
就是你可以放下防御,不用害怕自己的脆弱,被他看到之后会受到伤害,并且,他会接纳自己脆弱的一面。
 
简单来说,可以自然呈现出脆弱的部分,能够表达对TA的需要。
 
夫妻两个人真正在一起的时候,双方就能够去表达依恋。比如说,一个看上去很酷的男人,可以跟自己的妻子撒娇。就像前一阵《妈妈咪呀》,有一对夫妻,男的是警察,很高很壮,一副很严肃的样子。
 
但是这样的他,在家完全是另一个样子,每当老婆“嫌弃”他的时候,他就像一个“小丑鱼”一样,全身扭动着奔向老婆,求拥抱。
 
老婆还让他在舞台上示范了一下,得,估计他的手下要翻天。
 
或者,原本娇滴滴的女孩,平常总是装小女人来博得让步,但却可以跟老公很直接的表达自己的需求。
 
这就是亲密,可以像小孩一样,自然地呈现自己,甚至是自己的弱点,并且相信对方是接纳的。
 
合作
 
合作,就是在一方应对不了的时候,另外一方主动地承受,相濡以沫,轮流为对方做一些事情。
 
有点抽象么?
 
知乎上看到一个故事,很形象地说明了什么是合作。
 
她说,我们成就了彼此,没有我老公地爱护,我还会抑郁堕落,没有进取的动力;没有我地协助和规划,老公的身体和家庭财务不可能有如此大的改观。
 
婚后没多久,我因为做研究和各种压力,导致之前的抑郁症爆发,老公悉心照顾,加上合理用药,慢慢好转了。
 
那时候觉得,老公就像天使一样,拯救了我的同时,把我心中对不离不弃爱的期待都满足了。
 
我好转之后,彻底放弃了做研究的路,全面参与并谋划老公的生意中来,把他书呆子脱离实际的那套转变成生意人成熟的商业思维,并在合适的时机下投资房子。
  
日常生活开始制定锻炼计划,饮食计划,帮助老公减肥,提高身体素质,现在老公不打鼾、不气喘、不高血压了,各种指标非常健康,精力、体力都大幅度改善,我的精神状态也非常稳定平和。
 
走到现在,两人做事思路,观念认知,饮食,生活习惯完全都在一个频率上,能力互相补充,信任度,忠诚度,和默契度更不用说了。
 
有没有觉得很温馨,这样的感情,即便没有“金钱、事业、朋友、名誉、孩子”的束缚,相信他们也不会离开彼此的。 
 
婚姻的质量,可以分为三类:
 
高质量的婚姻,是彼此增值;
 
普通的婚姻,是稳定的生活,柴米油盐;
 
低质量的婚姻,是彼此消耗,互相折磨。
 
你们属于哪种呢?
 
想要维持婚姻,重要的不是增加离婚的成本,这只是因为恐惧而不敢离开,貌合神离。
 
更重要的是,增加婚姻的吸引力,让彼此增值,才能应对未来婚姻中的种种诱惑和挑战。
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